Durante años, mi necesidad de control se manifestó en tres áreas: mis emociones, mis circunstancias y mi futuro. Detrás de cada una había un mismo deseo: evitar el sufrimiento. En esta reflexión cuento cómo Dios ha trabajado en cada área, qué diferencia encontré entre reprimir lo que siento y tener dominio propio, y cómo estoy …
Creo que desde hace aproximadamente diez años soy consciente de una falencia en mi corazón: el control. Y aunque durante mucho tiempo no supe cómo explicarlo, hoy puedo reconocer cuánto ha influido en mi manera de vivir.
Muchas veces pensamos en nuestros errores y en aquellas cosas que necesitamos trabajar, pero ¿qué tan dispuestos estamos a compartir lo que realmente sucede en nuestro interior? La ansiedad, los miedos, la confusión y esa necesidad de tenerlo todo bajo control. A veces preferimos guardarnos lo que sentimos por miedo al qué dirán o a que otros nos vean demasiado vulnerables.
Hoy quiero hablarles de esto desde mi propia experiencia, desde una Sandra que sigue lidiando con el control, pero que está aprendiendo a reconocerlo y a dejar que Dios trabaje en su corazón. Creo que una de las cosas más difíciles que he hecho conmigo misma ha sido intentar controlar las cosas para evitar sufrir.
Con el tiempo, he podido reconocer que mi necesidad de control se manifestaba de tres maneras diferentes: en mis emociones, en mis circunstancias y en mi futuro. Y que soltarla tenía mucho que ver con algo que siempre me costó: vivir un día a la vez.
1. El control sobre nuestras emociones: ¿es lo mismo que el dominio propio?
Durante mucho tiempo pensé que debía aprender a controlar mis emociones, como si sentir intensamente fuera algo que necesitaba corregir. Hace más de dos años, un poco antes de que naciera Aikana, leí un libro de Alejandra Sura sobre las emociones [título del libro + enlace] que me ayudó a comprender algo importante: sentir profundamente no es algo malo.
Las emociones son parte de lo que Dios nos ha regalado como seres humanos y de ese maravilloso hecho de haber sido creados a su imagen y semejanza. Dios también nos ha mostrado, a través de su Palabra, que expresa emociones y que no es indiferente a lo que vivimos. Entonces, ¿por qué tendríamos que sentir que nuestras emociones son algo malo o algo que debemos esconder?
En mi caso, muchas veces intentaba procesarlo todo dentro de mí. Si algo me dolía, me preocupaba o me hacía sentir frustrada, sentía que tenía que resolverlo por mi cuenta, entenderlo y gestionarlo antes de expresarlo. Como si mostrar lo que me pasaba fuera una señal de debilidad o como si tuviera que llegar con todo resuelto antes de compartirlo con alguien más.
Y aquí hay algo importante que he ido aprendiendo: el dominio propio del que habla la Biblia no significa reprimir nuestras emociones. La Palabra nos enseña a ejercer dominio propio para no dejarnos llevar por aquello que puede desbordarse y terminar haciéndonos daño a nosotros mismos o a los demás. Pero eso no significa que tengamos que esconder lo que sentimos o fingir que estamos bien cuando no lo estamos.
De hecho, Gálatas 6:2 nos invita a sobrellevar los unos las cargas de los otros. Y si miramos las Escrituras, encontramos ejemplos de personas que expresaron abiertamente lo que estaban viviendo. David compartió en los Salmos su angustia, sus preguntas, sus temores y hasta su desesperación. Job también expresó su dolor, sus pensamientos y sus emociones con una honestidad que, en ocasiones, puede parecernos incómoda.
Ambos nos muestran que podemos acercarnos a Dios sin tener que maquillar lo que sucede en nuestro interior. Él ya lo sabe; no necesitamos esconderle nada. Pero expresarlo también es parte de nuestra relación con Él.
Algo que estoy aprendiendo es que puedo llegar delante del Señor y decirle: «Estoy triste, tengo miedo, estoy frustrada, no entiendo lo que está pasando y esto me duele». No tengo que fingir fortaleza ni esperar a que mis emociones desaparezcan para buscarlo. Puedo expresar lo que siento y, al mismo tiempo, recordar quién es Él, lo que ha hecho y las promesas en las que puedo descansar. Eso vemos muchas veces en los Salmos: el dolor se expresa con honestidad, pero la mirada vuelve una y otra vez a Dios.
Para mí, esa es una diferencia importante entre reprimir lo que siento y aprender a vivir con dominio propio. No se trata de negar mis emociones, sino de reconocerlas, expresarlas de una manera que no me destruya ni dañe a otros y llevarlas delante de Cristo.
No siempre termino sintiéndome mejor de inmediato, pero puedo recordar que mis emociones no cambian quién es Dios. Y, en medio de lo que todavía no entiendo, también puedo decirle:
«Señor, tú tienes el control. Yo no necesito tenerlo. Tú estás en control».
2. El control sobre las circunstancias: cuando intentas evitar el sufrimiento
Hay algo que hoy me causa gracia, pero que en su momento era completamente serio para mí: como les conté en el primer milagro de esta serie, yo tenía un Excel en el que proyectaba prácticamente toda mi vida. Cada vez que comenzaba el año, organizaba mis finanzas, calculaba mis gastos y anotaba qué cursos llevaría durante esos meses. Cuando estaba en la universidad, incluso calculaba qué nota necesitaba sacar para alcanzar determinada posición académica. Sí, a ese nivel de control.
¿Por qué lo hacía? Porque, en el fondo, buscaba evitar el sufrimiento. Creo que muchas veces intentamos anticiparnos a las situaciones porque no queremos experimentar el dolor, la frustración o esas emociones intensas que no sabemos cómo gestionar.
Y aquí hay algo que he pensado bastante:
Para mí, la ansiedad era sentir constantemente la desesperación de no saber qué iba a suceder; el control aparecía cuando intentaba hacer algo con ese sentimiento y lo convertía en acción.
Era como si necesitara encontrar una solución para cada posibilidad antes de que llegara a convertirse en un problema. En mi experiencia, el control era casi una evolución de la ansiedad: no solo me preocupaba por lo que podía pasar, sino que hacía todo lo posible por evitarlo.
Cuando me casé, esto se complicó un poco más, porque ya no se trataba solamente de controlar mi vida, sino también de las circunstancias que involucraban a Yhordan. Cuando las cosas no sucedían como esperaba, me frustraba porque tenía una idea bastante estructurada de cómo debían funcionar. Uno de los aspectos en los que más se manifestaba esto era el económico, porque había proyectado cómo quería organizar nuestras finanzas y cómo imaginaba que funcionarían las cosas al formar una familia.
Recuerdo una vez que, conversando con Yhordan, le dije: «Oye, me falta un sol dentro del presupuesto del mes». Él me miró sonriendo y, en broma, me dijo: «¿Cómo que…? ¿Cómo vas a considerar un sol?». Y yo le respondí: «Es que yo proyecto hasta eso».
Me parecía increíble que me faltara un sol. Yo estaba tomando la situación completamente en serio, mientras que él se reía de lo que para mí era un asunto importante. Fue una escena sencilla, pero me hizo pensar que quizás había algo en mi manera de hacer las cosas que necesitaba revisar. ¿Cómo había llegado al punto de preocuparme tanto porque un presupuesto no cuadrara hasta el último sol?
Y ojo, no estoy diciendo que planificar las finanzas, ahorrar o tener un presupuesto esté mal. Al contrario, son herramientas necesarias para administrar responsablemente lo que tenemos. El problema aparece cuando necesitamos que todo encaje exactamente con nuestras proyecciones para sentirnos tranquilos, como si cualquier imprevisto significara que algo está saliendo mal.
Con el paso del tiempo, y más aún después de la llegada de Aikana, ese Excel empezó a desaparecer. No fue que de pronto dejara de gustarme organizarme, sino que empecé a enfrentar situaciones que no encajaban en mis planes. Me frustraba y me decepcionaba cuando las cosas no sucedían como yo quería. Pero también me estaba perdiendo de algo bonito: disfrutar de las sorpresas que llegan a nuestra vida sin que las hayamos previsto. Algunas de las maneras en que Dios nos ha sorprendido como familia y como matrimonio no estaban en ninguna de mis proyecciones.
He tenido que aprender que no todo sufrimiento es algo que podemos evitar y que tampoco todo dolor significa que hemos hecho algo mal. A veces, en medio de esas experiencias difíciles, Dios nos permite reconocer que necesitamos perdonar, que hay emociones que debemos atender o que hemos perdido el foco y estamos viviendo en automático.
No se trata de romantizar el sufrimiento ni de decir que todo lo doloroso es bueno, sino de reconocer que incluso en esas circunstancias Dios puede trabajar en nuestro corazón y mostrarnos cosas que antes no estábamos viendo.
Por eso, cuando siento que vuelvo a querer controlarlo todo, recuerdo:
«Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas». Mateo 6:33 (RVR1960)
Si quiero hablar de prioridades y de orden, necesito empezar por Dios. Puedo contarle lo que me preocupa, lo que deseo y los planes que tengo, pero también necesito aprender a decirle: «Señor, esto es lo que yo quiero, pero que tu voluntad esté primero que la mía». No significa que todo vaya a suceder exactamente como lo imaginé, sino que quiero aprender a confiar en Él incluso cuando el resultado sea diferente.
3. El control sobre el futuro: ¿y si mañana sucede algo?
Desde muy pequeña he sido muy consciente del paso del tiempo. Recuerdo que me gustaba observar las manos de mis abuelitas. En una de ellas me llamaba la atención cómo, con el paso de los años, se le marcaban cada vez más las venitas de las manos. En la otra, me fijaba en sus pecas y en cómo su piel iba cambiando y arrugándose. Me gustaba mirar sus manos, tocarlas y pensar si algún día las mías también serían así.
Son recuerdos muy personales que hoy tienen un significado distinto, porque mis dos abuelitas ya partieron a la presencia del Señor. Las extraño y anhelo volver a verlas.
Ahora miro mis propias manos, veo envejecer a mis papás y pienso en cómo ha cambiado mi familia. Esa hermana a la que antes veía más pequeña, como si siempre fuera a ser la menor de la casa, ahora está creciendo y construyendo su propia historia. Y yo, que durante tantos años fui hija y hermana, hoy estoy casada y tengo una hija. A veces me pregunto: «Guau, ¿en qué momento pasó tanto tiempo?». Es extraño cómo la vida va cambiando mientras nosotros seguimos intentando entender en qué momento llegamos hasta aquí.
Creo que esa conciencia del paso del tiempo también alimentó mi necesidad de controlar el futuro. Empecé a ahorrar para comprar un departamento desde que comencé a trabajar. Y no era solamente por el sueño de tener una casa propia, sino también por el miedo a que apareciera una oportunidad y no pudiera aprovecharla, a que sucediera algo inesperado o a que, si algún día yo ya no estaba, mi hija se quedara desprotegida. Quería estar preparada para todo, como si anticiparme a las posibilidades pudiera evitar que algo malo sucediera.
Durante la pandemia, estos pensamientos se hicieron todavía más presentes. Empecé a preguntarme qué pasaría si yo muriera, cómo quedarían mis papás y qué podía hacer para asegurarme de que mi familia estuviera protegida. Conversaba con ellos sobre testamentos, seguros, ahorros y otras formas de dejar las cosas organizadas por si algún día ocurría algo.
Y, nuevamente, quiero aclarar que no considero que tomar precauciones esté mal. El problema era la cantidad de escenarios que podía llegar a imaginar y la sensación de que tenía que encontrar una solución para cada uno.
Mi cabeza podía imaginar millones de posibilidades, como el Doctor Strange en las películas de Avengers, intentando encontrar una salida para cada situación que podría suceder. Era agotador. Sentía que tenía que ser el respaldo de todos, estar preparada para cualquier eventualidad y asegurarme de que nada nos tomara por sorpresa. Como si no tener un plan de contingencia significara que estaba fallándole a mi familia.
Por eso, lo que viví durante Prisma fue tan significativo para mí. Tuve que enfrentar la incertidumbre de dejar un trabajo estable para irme a otro país durante tres meses, sin saber exactamente qué iba a suceder ni cómo se sostendría económicamente esa experiencia. Y Dios abrió puertas de maneras que nunca imaginamos como familia. Después regresé a Perú, dejé de trabajar y aparecieron nuevas preguntas sobre mi futuro profesional. También sentí que Dios me estaba llevando a detenerme durante un tiempo para enfocarme en mi casa y en otras áreas de mi vida, como les conté en otra publicación.
Lo curioso es que mis planes llegaban hasta el viaje a Prisma. Había organizado mi vida hasta ese punto, pero no sabía qué venía después. Yo estaba esperando que el Señor me mostrara qué quería hacer conmigo y cómo iba a utilizarme. Sin embargo, durante esa experiencia también me hizo reconocer que había cosas en mi corazón que necesitaban ser trabajadas.
Yo estaba esperando respuestas sobre mi futuro, pero Dios también estaba trabajando en la persona que yo era. Antes de mostrarme lo que venía después, necesitaba aprender a caminar con Él de una manera distinta, sin depender tanto de mis propias proyecciones.
Cómo estoy aprendiendo a vivir un día a la vez
Durante estos meses he aprendido a expresar más mis emociones, a conversar con Yhordan sobre lo que siento y a compartir mis preocupaciones con mis papás y con personas cercanas, incluso cuando mi primera reacción es guardármelas para no preocupar a nadie o no sentirme vulnerable. También estoy aprendiendo a llevar primero mis pensamientos delante de Dios, a hablar con Él con honestidad y a recordar que buscarlo no significa que siempre voy a tener una respuesta inmediata, sino que puedo confiar en quién es Él mientras espero.
Hoy me siento como un lienzo en blanco cuando pienso en el próximo año. No tengo un plan exacto de lo que haré ni sé cómo se van a ordenar todas las piezas de mi vida. Y, aunque hay días en los que esa incertidumbre me cuesta más, estoy intentando vivir un día a la vez. Algo que, si me lo hubieran dicho hace unos años, probablemente me habría parecido imposible.
Estoy viendo la fidelidad del Señor de una forma mucho más palpable y aprendiendo a disfrutar de mi existencia, incluso sabiendo que este mundo también tiene cosas difíciles. Quiero descansar en que mi vida puede ser cuidada, protegida, amada y sostenida por Él, sin sentir que todo depende de mi capacidad para anticiparme a lo que podría suceder.
Hay un versículo que ha cobrado un significado especial para mí:
«Yo me acosté y dormí, y desperté, porque Jehová me sustentaba». Salmo 3:5 (RVR1960)
Yo no sé si mañana despertaré. No sé qué sucederá ni qué circunstancias tendré que enfrentar. Pero si mañana despierto, será porque el Señor me ha concedido un nuevo día.
Quiero aprender a vivir un día a la vez desde esa confianza, sin que eso signifique dejar de planificar, abandonar mis responsabilidades o vivir despreocupadamente. Se trata de entender que mi vida no depende de mi capacidad para anticiparme a todo, sino de aprender a ser fiel en aquello que Dios pone hoy en mis manos y confiar en que mañana podré seguir caminando con Él, si así me lo concede.
